#التارجت_55 #الحلقه_الخامسه

بعد ما خرجت من رمضان زايده بالشكل البشع ده و خسرانه كل التقدّم اللى حقّقته قبله كان عندى انعدام ثقه فى النفس وإحباط وكل إحساس سلبى ممكن يحسّ بيه بنى آدم فعليّـاً خذل نفسه

بدأت أفكّر هعمل إيه ؟! أول خطوه كانت إنّى رجعت للدكتور بتاعى تانى علشان ينقذ الكارثه اللى أنا عملتها وبدأت أكمّل متابعه معاه

و دلوقتى وقت الرياضه ؛ هعمل إيه ؟! بدأت أشوف على جروبات التخسيس عن حاجه اسمها

Hip Hop Abs

من اسمها جالى فضول بشع أعرف ده عباره عن إيه ،، عملت سيرش محترم جداً ولاقيت انه كورس تدريبى لمدة شهر ٤ أسابيع بيعتمد على حركات رقص بيحقّق فكرتين : فكرة الكارديو و هى التمارين وكمان التركيز على منطقة البطن اللى هيّ كانت مشكلة المشاكل بالنسبالى

دوّرت ع اليوتيوب لاقيت الڤيديوهات بتاعته حمّلتها وكان ناقص واحد دوّرت على جوجل وكمّلتهم ،، و جدول التمارين دوّرت عليه فى صور جوجل ونزّلته وبقى عندى نظام تدريبى كامل لمدّة شهر

بدأت كمان أعمل محاولات لتظبيط نومى بعد ما عرفت انّ النوم مهم جداً وانّ أفضل وقت للتمارين بيبقى الصبح ده غير انّ السهر بيجوّع وأكل بالليل كارثه أصلاً ،، وده كان الدكتور بيأكّده عليا كل مره أروحله فيها لانّى كنت بستنصح وأأخّر الغدا قال علشان ماجوعش يعنى بسلامتى 

فا قرّرت أبدّر نومى شويه شويه لحد ما بقيت أنام ١١ و اصحى ٧ العب الرياضه بتاعتى وبعدها بساعه ولا حاجه أفطر وآخد السناكات بتاعتى كلها ومواعيد وجباتى تمشى زى ما الدكتور كان موصّينى والعشا بتاعى يبقى الساعه ٨ بالكتير أوى

بدأت كورس التمارين بتاعى اللى حمّلته أول يوم واستمتعت جدددددددداً بيه مُبهج ومش صعب أوى على حد وزنه كبير و مبتدئ فى الرياضه ،، وخلّصت أول يوم  وأنا ناويه أخلّصه لآخره وهنا بدأت معرفتى بالبنى آدم الأسطوره اللى حوّل جسمى من كرنبايه معفّنه لجسم متناسق جميل ،، ألا و هو

❤️ Shaun T ❤️

بدأت تواجهنى مشكله تانيه ،،
أنا بشتغل ويومياً فى الشارع ومش بروّح إلا الساعه ٩ ولا حاجه وده مينفعش وقت غدا !!! طب هعمل إيه فى أيام الشغل ووجبك الغدا اللى آخرها بالكتير الساعه ٥ مش بعد كده ؟!

.......... يتبع

#التارجت_55 #الحلقه_الرابعه

إنّ المشايه بتاعتى تبوظ بعد ما بدأت أحسّ إنى بعمل حاجه مهمّه إنّى بقدر أكمل عليها ساعه كامله كانت حاجه مُحبطه جداً لانّها تقريباً رجّعتنى لنقطة الصفر تانى ... هلعب إيه دلوقتى ؟؟

وقتها كان وقت دخول رمضان وأنا كنت محتاسه هعمل إمتى رياضه فى رمضان ورياضة إيه أصلاً وأنا مشايتى بايظه وامتى ؟؟ وازاى هقدر آكل قليل كده فى السحور وأصوم 17 ساعه وانا متعوده على كميات عيش كبيره جدأً مع السحور

ده غير إنى بدخل رمضان بهمّه عاليه للطاعه ختمات و سُنن و ذِكر وغيره ودى حاجات مستحيل أقدر عليها وأنا عامله دايت واكله فيه ربع رغيف فول فى السحور .. وقتها قررت إنى مش هعمل دايت فى رمضان و نويت وقتها إنّ عدم القُدره على الطاعات اللى أنا نفسى أعمل فيها شوط حلو هوّ اللى هيمنعنى من الدايت بس النفسيه كانت سيئه جداً بسبب الرياضه اللى زيرو وبسبب النتيجه اللى بدأت أشوفها وهتبوظ طبعاً من رمضان وأكل وعدم حركة رمضان ..

زائد إن رمضان بيبقى عندى أجازه من الشغل ومبشوفش فيه الشارع زوّدوها على كل اللى فات يعنى كارثه حقيقيه

بدأ رمضان وبدأته عادى باكل زى أى حد .. آه مش كميات بس أكل عادى فطار و سحور عادى بدون تحديد ولا تقليل كميات وطبعاً مافيش حركه وكلى خوف ورعب بس ما باليد حيله فعلياً مافيش حل ... أنجزت بنسبه مُرضيه بالنسبالى فى الطاعه طول الشهر بس اللى كان ثابت حاجه واحده كنت بعملها فى كل سجده ليا ع الأرض وكل يوم كنت بفطر فيه دعوتى كانت :

حِـلّهالى يا رب .. ساعدنى و قوّينى أنا آه سبت الدايت علشان كان هيأثر على طاعاتى اللى بحبّها فى رمضان بس أنا مش عارفه أعمل إيه ولا امشى ازاى

بشكل متواصل ومستمر كنت بطلب من ربنا ينجدنى لانّى أولاً لايصه ثانياً عارفه يعنى إيه أكل بيبدأ من 9 بالليل اللى هو وقت تخزين جسم بيخزّن الهوا أساساً مروراً بوجبة السحور اللى بتبقى الساعه 2 مثلاً

طول رمضان وأنا خايفه اقرب من الميزان وطبعاً وقفت مع الدكتور مروحتش

وبعد ما خلص رمضان قررت أوزن نفسى واشوف ايه اللى حصل وكانت الصدمه الكبرى

خرجت من رمضان زايده 8 كيلو

اللى هوّ هاااااااار اسوووووووووووح يعنى

......... يتبع 

#التارجت_55 #الحلقه_الثالثه

========

بعد ما روحت للدكتور وحكيتله على كل حاجه كنت بعملها و ع الأنظمه اللى أنا كنت ماشيه عليها قالى إنى كده وقفت حرقى وجسمى بقاله شهرين منزلش بسبب إنّه اتعرض لضغط شديد جداً وتجويع كبير نزل شويه وبعد كده بقى يعمل حاجه زى دفاع عن النفس كده فا بيخزّن الأكل و بيبطل يحرق نهاااائى .. ولازم أبدأ أعمل أنظمه ترجع تشغّل حرقى تانى

بدأ كمان يقولى دخلى رياضة المشى مع النظام بتاعك قلتله انى عندى مشايه بقالها حوالى سنه مش شغاله قالى ياريت استخدمها

أخدت النظام منّه ونفّضت التراب عن المشّايه بتاعتى وبدأت ..

بالنسبه للأنظمه بتاعة الدكتور نزولى كان مُتضارب بسبب حرقى اللى بوّظته شويه كنت بنزل كيلو ونص شوية كنت 500 جرام حبه 200 جرام حبه 800 جرام حاجه تعقّد بالنسبة لوزن كبير زى وزنى طبعاً وكنت عارفه ان كل ده بسبب إنّى اتغابيت وقسيت على نفسى فى الاول

بدأت أستخدم المشايه على سرعه بسيطه جداً لانى مكنتش بقدر أطوّل عليها + إنى كبيرى عليها كان 10 ق ومش بقدر اكمّل ودى حاجه كانت مُحبطه جداً بالنسبالى كحد رياضى سابق

بدأت أسمع عن حاجه اسمها

walk at home

على جروب تخسيس بدأت أدوّر واكتشفت إنّه عباره عن مشى فى المكان مع حركات بسيطه وانه مناسب جدا للناس اللى اللياقه بتاعتها زيرو زى حالاتى وقتها حمّلت الفيديوهات بتاعته وكانوا 5 فيديوهات كل واحد حوالى 12 دقيقه وشويه يعنى بيكملوا ساعه .. بدأت أعمله حوالى 3 أسابيع مشيت عليه يومياً بعدها بدأت أحس إنى مش بتعب منه بدأت أفكّر أغيّر التمرين وأبدأ أدخّل حاجه اقوى وأسرع وتجيب معايا نتيجه أفضل

رجعت للمشّايه بتاعتى تانى وبدأت أقدر ازوّد سرعتى عليها وبدأت أقدر أواصل عليها لمدة ساعه كامله ومش هحكيلكوا عن كمّية السعاده وأنا نازله من عليها ورقم 60 مكتوب قدامى فى الدقايق لدرجة إنّى كنت بصوّره بالموبايل

مش فاكره المدّه بالظبط اللى قضيتها فى موضوع المشى ع المشايه ده بس مكمّلتش اسبوعين متواصلين والمشايه وقفت ومحتاجه تصليح والأمل فى الرياضه والحاجه اللى كانت مسهّله عليا كتيييييييييير جداً وكنت فخوره بنفسى فيها عطلت ده غير إنّ رمضان داخل وأنا كائن مش بيعمل دايت ولا رياضه ولا بنزل م البيت فى رمضان أصلاً
 واتحطّيت فى حيص بيص .. هعمل إيه ؟؟؟؟؟



........ يتبع

#التارجت_55 #الحلقه_الثانيه

==
تمام استعنّا ع الشقا بالله .. نعمل ريجيم مش صعبه يعنى وأنا عندى إراده حديد أعمل أى ريجيم ولا يهمّنى .. هنبدأ منيييييييييين ؟؟!!

تمام نبدأ يوم السبت وده يستلزم ان خميس و جمعه آكل كللللللل حاجه نفسى فيها :

2 شيبسى بالملح حجم كبير من أبو 3ج ده .. شوكولا سنيكرز و كادبورى ممممممممممم آه و كيكه واحده بالموز لأ 2 بالموز وواحده بالشوكولا غير الأكل العادى بقى فطار وغدا وعشا وبطاطس محمره بالليل مـ انا بسهر لحد بعد الفجر مينفعش أفضل من غير أكل باجوع وعلشان كمان نفسى متروحش عليها وانا فى الدايت .. تمام كده الواحد شحن علشان لما يبدأ دايت يبدأ بجد ..

نبدأ دايت : هفطر مج نسكافيه بلاك حلو بيسد النفس والغدا بروتين حتة لحمه مسلوقه أو ربع فرخه مشويه والعشا خس ..

أول يوم ارهاق بشششع ومش مهم رياضه أصلاً مش قادره وحاسه إنّى بتحرك بالعافيه .. بس مش مهم  مادام عدّى يبقى هقدر أكمّل إن شاء الله ..

بعد مرور أسبوع ع الميزان : هييييييييييييييييييه نزلت 4 كيلو .. اليوم الفرى بكره تمام نبدأ من بالليل مفرقتش كتير بقى عادى .. يعنى عشا وفطار وغدا وعشا علشان أشحن للأسبوع الجديد ..

نبدأ تانى أسبوع على نفس النظام ده بينزّل بالعبيط ..

عدّى تانى أسبوع وجه وقت الميزان : هيييييييييييييييه 2 كيلو كمان يعنى 6 كيلو فى أسبوعين حاجه عظييييييييييييمه .. ناخد فرى بقى نفس الأسبوع اللى فات الواحد محروم وتعبان لازم يعوض بقى ..

الأسبوع الجديد بقى نرجع نمشى دايت معقول فى الفطار ربع رغيف والغدا بروتين وسلطه والعشا ربع رغيف وجبنه قريش أو زبادى وفاكهه ..

يوم الميزان : مافيش نزول .. الاسبوع اللى بعده مافيش نزول .. واللى بعده واللى بعده ..

ولمدة شهرين ونص متواصلين عامله دايت ومافيش جرام بينزل !!! طب وبعدين ؟! لازم أشوف دكتور ..

يتبع ....

ملحوظه : الحلقه المرادى فيها كوارث يعنى اللى بيعمل أى حاجه من اللى فوق دى يعرف إنه فى حياته مش هيخس وانه بيلف فى حلقه مُفرغه من الذُل ع الفاضى ..

#التارجت_55 #الحلقه_الأولى

مقدمه
====

أنا كان ليا سابقه من حوالى 5 سنين فى موضوع الدايت ده وكنت وصلت لوزن معقول جداً بس كنت بعمل حاجات كتير فى الأكل والرياضه مش مظبوطه واليوم الفرى طبعاً خلّت مجهودى كله ضاع وتخنت تانى وزيّ الأول كمان .. هبدأ الحكايه من الأول وبوجهة نظرى وطريقة تفكيرى فى كل مرحله ... يعنى فلاش باك كده

أنا بادءه دايت من شهر 3 السنه اللى فاتت يعنى بقالى حوالى سنه تقريباً نزلت فيهم 32 كيلو ولسه باقى ع التارجت بتاعى حوالى 13 كيلو كمان .. السنه دى عملت فيها الصح والغلط وده اللى هعرضه فى الحلقات دى بناءً على طلب ناس كتير يمكن حد يستفاد ويساعده إنّه يوصل للى نفسه فيه .. وقررت أبدأ أول حلقه يوم عيد ميلادى وبما إنّى كمّلت الـ 27 سنه خلاص أعمل حاجه تفيد غيرى وأرجعلها فى يوم وانا فخوره بنفسى زى ماهو حاصل دلوقتى وإن شاء الله على ما تخلص الحلقات أكون وصلت للتارجت اللى أنا عايزاه مصحوباً بصور الانجاز قبل وبعد ..

ودلوقتى نبدأ الحلقه الأولى
===============

خلاص أنا قررت أفضل تخينه .. بنات كتير تُخان وعادى يعنى مش فاهمه أنا قافشه ليه ومعذبه روحى ومدمّره نفسيتى على إيه ؟! مافيش أحسن من الرضا وإنى آكل كل حاجه بحبها من غير إحساس بالذنب .. كده كده وزنى مش كتير يعنى 85 ولا حاجه بيس مش أوفر يعنى فى أتخن منى كتيييييير .. ومافيش مشكله أنهج وانا بطلع السلم وانا بوطّى أجيب حاجه من الأرض ومش بقدر امشى كتير أركب عادى يعنى

فتحت جروب ع الفيس بوك بيبع ليجنز ((بنطلون بناتى استرتش)) ألوانها ونقشتها تحفه وسألت ع الأسعار التاجره قالتلى ع السعر قلتلها والمقاسات قالتلى أقصى حاجه 75 كيلو .. اتضايقت لانه فعلا كان عاجبنى وقررت أوزن نفسى لاقيتنى 100 كيلو .. بعتت سألتنى بعدها هتعوزى البنطلون قلتلها لأ شكراً

دخلت فى اكتئاب حلو وأنا حاسه إنى عجله وأقنعت كل اللى حواليا انى مش هخس خلاص وانّ عادى انى اكون تخينه ده نصيبى ولازم أرضى بيه وبدأت أحس إن مش ده اللى أنا عايزه لانى مش مرتاحه ومش راضيه عنّه

بدأت أنتيمتى تعمل دايت على خفيف علشان تظبط جسمها للصيف بس هى بتعمل دايت صحى مش حرمان وكده وبدأ من بعيد مُخّى يرجع يزقزق تانى أغيّر اللى مش عاجبنى .. ودى من الحاجات اللى تاعبانى عُمرى كله بس بحبها إنّى مش بستسلم نهاااااااااااااائى

يُتبع ...........

!! أسلمتُ بقلبى

أحلى حاجه فى الدنيا لما تعرف ربنا بقلبك 

اللى خلّى الموضوع ده يفرق معايا من بعد الثوره ومن تصرفات_من يطلقون على أنفسهم_ ((إسلاميين)) واللى موّعوا نفسى من قذراة تصرفاتهم وتدليسهم وخيانتهم وتعاليهم على الناس وكإن ربنا وكّل ليهم محاسبة الناس وانهم فوقهم ,, ده غير التصرفات اللى بترفضها أى قيم ومبادئ إنسانيه وفيها ما فيها من العنصريه .... حتى الشيخ الشعراوى اللى اتربيت على تفاسيره وإنه ربنا عز الإسلام بواحد زيّه ألاقيه شمات بيشمت فى بلده فى الهزيمه علشان النظام الحكام مش على كيفه 

اللى حصل ده هز جوايا حاجات كتير من أهمّها 

إن مش كل المشايخ اللى معروف عنهم التقوى أتقياء بالعكس أغلبهم مصلحجيه وأفاقين

إنه وارد جداً أى حديث منقول عن الرسول ((صلى الله عليه وسلم)) يكون حصل فيه تحريف على إيد واحد من اللى بينقلوهم وده يخلينا عمرنا كله عايشين على حاجات غير منطقيه ناقلها واحد ((فزلوك)) وحرّف فيها لما شبع وكإن ربنا وكله بهداية الناس

إنت مطالب ألا تتناقش تنفذ الحديث اللى مفسره ((علان)) بدون ما تنطق لانه حديث صحيح !! إيش ضمنى إنه صحيح يعنى أفهم ,, ده غير إن ديننا لو كان اتعامل من الأول بمبدأ نفذ بدون ما تفكر مكانش حد أسلم

وبالتالى ومع الأسف الشديد : مفيش أكيد فى الدين غير كتاب ربنا اللى تعهد بحفظه وصيانته واللى مفيش فيه أى حاجات تخالف المنطق ولا العقل بالعكس ,, كله موعظه وخير وتسامح وطبطبات حنينه واستخدم الترغيب فى الجنه قبل التخويف من النار واللى لما الواحد بيتوجع من الدنيا بيجرى عليه علشان يطبط عليه ويحس بربنا وبحب ورحمة ربنا بقلبه من كلامه 

الحمد لله على إن ربنا هدانى لمعرفته بقلبى وإلا كانت تبقى كارثه والفضل يرجع لبتوع ((مصر إسلاميه)) ،، العباره اللى أصبحت مُبتذله من كتر ترديدها على لسان من هم ليسوا أهلاً للنطق بها واللى وصلوا الواحد لإنه مش عايز حكم إسلامى على يد من هم على شاكلتكم 

الإسلام ده يعنى كل حاجه حلوه فى الدنيا ((التسامح ,, الإنسانيه ,, حب الغير ,, الإيثار ,, الأخلاق الحسنه ,, عدم الخوض فى الأعراض ,, معاملة من هو على غير دينى بأحسن ما يكون لانى بكده بدى صوره عن دينى ,, حب ربنا وفعل الخير ,, انعكاس دينى على تصرفاتى)) .. مش أعمل كل ما عكس ذلك وبعدين أقول ((إسلاميه)) ؟! فالحين بس نطلق مسميات ونلزق فيها إسلاميه علشان نبين إننا نعرف ربنا أكتر من غيرنا وخلاص ,, إسلامنا برئ من أمثالكم !!

الحمدُ لله الذى هدانا لهذا وماكنا لنهتدي لولا أن هدانا الله

!! أنا بائسه

و كأنّ هذه الدنيا لا يكفيها ما فعلت بى وكيف سلبت روحى منى فتأتى فى أحد أجمل أيامى لتضرب بسعادتى عرض الحائط وتطيح بها مرتدةً فى وجهى مرةً ثانيه ,, لتجعلنى أفيق على واقع مؤلم كم هربت منه وتجاهلته ((متعمدةً)) .. فتخبرنى بنبرةٍ غاية فى القسوة مصدرةُ قهقهاتٍ عاليةٍ مدوية :

كم أنتِ بائسة ومثيرة للشفقة 

جاء كلامها مثل الصفعة على وجهى ,, صفعة قاسية لطالما تعمّدتُ الهروب منها ,, جاءت قوية للحد الذى لم أستطع تجاهلها أو تمالك نفسى فانهرت 

نعم لقد انهرتُ تماماً ,, انهارت كل قواى .. أصبحتُ هشه كالريشةِ فى مهبّ الريح كمثلِ ذرة رمالٍ تحملها العاصفه من هنا لهناك دون أدنى تحكّم منها 

نعم أنتِ محقة ,, أنا بائسة .. بائسة لانى لا أفكر فى نفسى إلا قليلاً !! لا أنا لا أفكر فى نفسى أبداً .. أنا أفكر فى الجميع إلا نفسى

أفكر فى من حولى ,, هل ما سأفعله سيغضب فلان ؟! لا لن أستطيع أنا أقول ذلك لهذا لان ذلك سيجرح مشاعره !! أوليست مشاعرى تستحق الاحترام قليلاً ,, فقط قليلاً لم أطلب الكثير 

أوَلا يكفى البائس بؤسه وادعاءه أنه سعيد حتى ترسل له الدنيا من يُحطّمه ؟! أولا يكفيكى ما فعلتِ بي ؟؟

سلبتنى الشئ الوحيد الذى بحقّ كنت أحتاجه .. سرقتى روحى على حين غفلةٍ منّى وبينما أنزف وأنزف تعمّدتى إهانتى وإذلالى ,, ألا يكفيكى ؟؟!! كم عليّ من الثمنِ أن أدفع حتى تغُضى الطرف عنى وتتركينى فى سلام ؟

حقاً ,, أنا لا أريد سوى العيش فى سلام !! لماذا تُلقى بنيرانك فى وجه من لا يحتمل ؟؟ لماذا لا يوجد لديكِ ذرة من رحمة ؟

هل لأنّ القسوةَ من طباعك أم أنّنى أستحقُّ كل هذه القسوه ؟! نعم قد أكون أستحقّ كل هذا وربما تخليص ذنبٍ فعلته ذات يوم غير متعمدةٍ وربما كنت متعمّده 

بدأتُ يومى بسعادةٍ غامرةٍ وأجواءٍ احتفالية جميله وها أنا أفيقُ فى نهاية اليوم على واقعٍ أليم :

أنــــا بائسه 

شكراً لتذكيرى بذلك كلّما حاولت أن أتخطاه أو أتجاهل وجوده ,, شكراً 

!!!! أنانيه ؟! ربما

شعرَت بهذا الحنين الليلى الغامض الذى يكتنف (المختلفين) و يزاحمهم أوقاتهم وربما سعادتهم أحياناً 

     قد يكون تعبير (المختلفين) غريباً أو غير مألوفاً وليس بالطبع تمييزاً عن باقى البشر ولكنها و لسببٍ ما حقاً تختلف عن الأغلبيه ,, فهم يحبون قضاء أمسياتهم مع غيرهم يسهرون يضحكون يشاهدون الأفلام أو حتى يستمعون للموسيقى

 أما هى فلا ,, فمساؤها عباره عن كتاب تقرأه (وحدها) أو قمر تطالعه (وحدها) أو حتى تجلس فى غرفتها تفكر(وحدها) أيضاً 

 ربما يبدو لغيرها حزناً أو كئابةً ولكنه لس كذلك بل هو قمة التعايش مع الذات بعيداً عن صراعات الحياه فى النهار وحتى قدوم هذه الساعات الخاصه اللى تعد هبه من الله تعالى لها 

 هذه الليله وحين باغتها الحنين أمسكت بهاتفها لترى من تُحادثه لتحكى له فيشاركها ما تشعر به ,, آه هذه صديقتى والوقت مُتأخر فربما زوجها نائم الآن أو تُعِدُّ لهُ العشاء لا يجوز الاتصال فى هذا الوقت حسناً ,,, تبحث مره أخرى فى الأسماء اه هذه ايضاً صديقتى سأتصل بها لمحادثتها فأنا حقاً محتاجه لمن يسمع هذا (الهراء) بداخلى 

 آها مشغول ومشغول ومشغول آه تذكرت ربما هى على الهاتف تتحدث مع خطيبها فهذا وقت العشاق كالعاده .. اللهم أسعد قلبها يــــا رب 

 وهذه صديقة الطفوله سأتحدث معها ,, آه ولكنها بصدد التحضير لزفافها ولا يوجد داعى لنقل طاقة سلبيه أو إرهاق قلبها بما لا يتحمله وهى سعيده وبحاجه لمن يشاركها فرحتها لا أن يحملها عبء سماع (هراء) غيرها من المشاعر الغير مفهومه

 آه !! إنتهت قائمة الأصدقاء على الهاتف ولم أجد من أحادثه

 تفكر قليلاً وبداخلها تقول : وماذا بعد ؟؟!! هل أنا أمسيتُ حقاً بهذه الوحده ؟! أم أن انشغالهن عنى هو ما اشعرنى بذلك ؟! أوليس من حق الصديق على الصديق أن يجده وقت أن يحتاج إليه ؟! أم أنها الحياة التى تأخدهن بعيداً لأعتمد على نفسى ونفسى فقط ؟

 سمعتُ ذات مره معلمة لى تقول :(( صداقة البنات غير دائمه فهى لن تستطيع نجدتك ليلاً إن احتجتى اليها لانها ليست ملك نفسها)) !!! وقتها لم يعجبنى كلامها ونعتها بالـ (معقده) أما الآن فيباغتنى كلامها ببعض المنطق !! أم أننى أصبحتُ معقدة مثلها ؟؟

ثم تحركُ رأسها يميناً ويساراً وهى تقول : ماذا لو تحدثت مع أى شخص فيما اشعر به الآن فماذا سيكونُ رده ؟! بالطبع سيقول : (أنانيه) وربما يقول : ( إنها غيرةُ الفتيات من رفيقاتها اللاتى ارتبطن قبلها ) !! ولكن يمكننى تفهم نفسية من يقول هذا أيضاً ولن ألومه على نظرته ضيقة الأفق 

ولكن يبقى السؤال الذى يتكرر عليّ ولا أجد لهُ إجابةً حتى الآن فتمر الأيام بل و الشهور دون سؤالكم عن حالة قلبى وإعطائى نصف ساعه فقط من الاهتمام بى_فقط_دون تبريرات للبعد أو إلقاء اللوم علي فى عدم السؤال !!! وهل السؤال عن الحال كتأدية واجب هو ما يُنتظر من الأصدقاء ؟؟!! السؤال عن الحال هو حال زملاء العمل وحتى الأغراب لا الأصدقاء (على حد علمى) ,,, كيف يمكننى بعد ذلك إعتباركن مختلفات عن الأخريات وأن بوسعى أن أجدكن وقت أن احتاجكن ؟؟

 أنتن صاحبات فضل عليَّ فى حياتى كلها ,, فكل واحدةٍ منكن قدمت لى ما لم يقدم لبشر من المساعده و التحمل و المسانده و الطبطبه وحتى تغيير الشخصيه للأفضل ساهتمن فيه بنجاح ودون مقابل وهى أشياء لا تنتسى ولكن ماذا عن القادم ؟! هل اخذت نصيبى منكن كاملاً فلم يتبقى لى شئ ؟ 

 قد ترونها أنانية منى (أعذركن) وقد ترونها عدم تقدير لانشغالكن (أعذركن) أيضاً ولكن إحداكن قالت لى ذات مره ((باستطاعة أى شخص أن يجد وقت لمن يهمه أمره)) ومن سخرية القدر أنها فعلت ما ضايقها و قالت هذه المقوله بسببه

 تساؤلات ليس لها نهايه ولن يجيبنى عنها سوى الأيام _وقد لا تفعل_ كل ما أعرفه الآن أن انشغالى عنكن والذى قد يحدث لأى سبب كان_لايُشترط الارتباط_لن يصبح مقروناً بتعذيب ضميرى أو بإحساسى بتقصير ناحيتكن _مع الأسف

!! جاوبينى يابلدى

: أنا عايزه أسألِك شوية أسئله ونفسى تجاوبينى عليهم 

هو أنا هفضل أحبِّك كده وانتى قاسيه كده 

 طب إنتى اللى وحشه ولا احنا اللى وحشين 

طب انتى بتقتلينا ولا احنا اللى مش عارفين قيمتك وبنهدِّك وندمَّرك 

لو القتل و الدم كان من طرف واحد كنت قلت إن همَّ الأشرار وإحنا الطيبين

 لكن لأ !! الأدوار بتتبدل والشرير بيتحط مكان الطيب و الطيب بيتحول شرير عشان يبرر لنفسه إنتقامه من الشرير (سابقاً) ويقبل على نفسه اللى رفضه منه

الأفلام زمان كانت بتقول : إن الخير بينتصر فى النهايه

 طب هى فين النهايه ؟! وفين الخير ومين هينتصر وكله بقى شرير 

طب أنا مش مرتاحه ليه ؟! مابين دول ودول مش راضيه ومرتاحه ليه

 إيه المطلوب منى علشان أوصل للرضا من جوايا عن اللى حاصل ده 

 ليه رغم الوجع والدم اللى ريحته بقت فى الهوا اللى بنتنفسه بحبِّك 

طب الحُب ده هيستمر ولا هييجى يوم ويخلص 

 إيه اللى فيكى بيخلينى ماسكه بإيدى وسنانى .. ولا قادره أكبَّر دماغى ولا عارفه أرتاح 

ولا إنتى هتجاوبى ولا حد هيجاوب ,, كل اللى متأكده منه إنه لو جت رصاصه طايشه موتتنى وأنا فى شوارعِك ,, هلاقى اللى يقول دى كانت (إخوان) إرهابيه تستاهل أكتر من كده .. !! بالذات إن شكلى ولبسى شبههم 

بس وقتها إبقى افتكرى إنى كنت بحبِّك أكتر من روحى ,, وإنى حاولت متخلاش عنِّك بس إنتى اللى رفضتينى !!!!!!!

!! وما العِشقُ إلا جنونٌ فى جنون

يقولون أنَّ ليل الشتاءِ لا يحلو سوى للعاشقين ليقضونهُ سوياً يتهامسون ,, يتحاورون ,, يتجادلون وما خفِي عن الأعيُنِ هم بهِ أعلمون !!

أولَم يخبركم غيرى عن ليلِ عاشقِ هجرهُ حبيبهُ كيف يكون ؟!

هذا الحنين لدفء عينينِِ غابت ولازالت حاضره ,, هذا الاشتياق الجارف الأقوى من عواصف الخريفِ بأتربتها ,, هذه النارُ المتقده التى لا تُطفئُها محيطاتُ الكونِ أجمع !!

قد يكونُ وقعُ ذلك حزيناً ولكن _ وعلى عكس المتوقع _ فهذا هو قمةُ السعاده و الدفء !! 

نعم ,, فبعضُ الناس لا يكتفى فى عشقِهِ سوى برؤية الحبيب و بوصاله طوال الوقت أما البعضُ الآخر فلا !!

فقمةُ السعادة تكمنُ أحياناً فى هذا الحنين وذلك الاشتياق وهذه النار التى لا ولن تنطفئ :) :) 

نعم ,, هو دربٌ من الجنون !! وما العشقُ إلا جنونٌ فى جنون !! :)))